Podrán volverse virales y la vergüenza del país en 5 fáciles pasos
Estamos seguros que ustedes también se lo están preguntando: ¿qué demonios pasa por la cabeza de Hany Kauam cuando se toma y publica esas fotos? Esperamos con ansias algún comunicado que diga que todo es un montaje, que él no fue, que le hackearon la cuenta, que el sobrinito de 13 años le jurungó el Twitter, que el perro aprendió a usar Photoshop, cualquier cosa que nos haga recobrar la esperanza en el cantautor venezonalo. Con Roque Valero, la cosa ya va dos de dos.
En una entrevista dada a Últimas Noticias, Hany dice lo siguiente sobre las fotos:
“Es una introducción de un proyecto artístico que voy a llevar a cabo. Me van a poner una cámara y voy a hablar (…) Para mí todo eso es artístico. Hace algunos meses puse “todo es arte, analiza”. Mucha gente se pudo ofender. Pero uno nace de la mierda. El arte es mierda. Hay un pintor, no recuerdo su nombre, que hizo en algún momento cuadros con sus heces. Todo lo que hace el ser humano es arte.”
¿Hany Kauam nos está mamando gallo? Podría ser y todo.
Mientras la verdad sale a la luz, vamos a dejarles aquí un manual para que se tomen una foto a lo Hany Kauam porque, quién quita, seguro hay alguien que vacila ese tipo de fotos y puede que y todo termines con la jevita que te tiene loco (esto puede ser cierto si la jevita es como Sonia, la del alcohol y sexo en la piscina).
Quiero ser Hany Kauam
Quiero ser Hany Kauam
1.- Música pavosa y Hany Kauam
El ambiente en estas sesiones de fotos lo es todo. Pon en loop cualquier canción de Hany Kauam que te haga sentir que estás viendo una novela de las 9pm, o que te recuerde cualquier drama de los que armaba tu ex y les quedaban de novela.
2.- Quítate la ropa y olvídate de la vergüenza
Si quieres una foto a lo Hany Kauam como Dios manda, no puedes estar pensando en que aún cargas kilitos de diciembre o en la mancha rara que tienes en una nalga. Mientras menos estético mejor.
3.- Mientras más productos en escasez muestres, mejor
Úsalo para tapar tus genitales y para recordarles a las personas lo que era ver esos productos en el supermercado. Nada hace más hater una foto que eso.
4.- El baño es tu mejor escenografía y la ropa interior de tu novia tu mejor vestuario
No garantizamos que tengas novia todavía después de tomarte estas fotos, pero la viralidad sí parece estar garantizada.
5.- No te preocupes por la iluminación, para eso está Paint
Cualquier foto puede arreglarse en Paint. Luego le echas la culpa a tu sobrinito o a la libertad artística.
Si se toman una foto a lo Hany Kauam, no dejen de pasárnosla al Twitter.
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